Blagues, humour, conneries... [I]

Bon, tu es en seconde, peut-être, mais alors :

Tails a écrit:

21:57:36 <Tails_St> Moi aussi : brevet

Tu passes ton brevet en seconde?

Ca voudrait dire qu'il l'a foiré en 3ème, et qu'il doive le repasser en 2nde xD

Ah lol, le mauvais xD

Pfff et je l'ai passé avec 4.5/40 en maths, la vie est trop belle
D'ailleurs en parlant de ça j'ai eu mon oral de bac en allemand ce matin (la matière où j'en chie le plus) sans trop d'embrouilles et cet aprem j'ai l'anglais à l'oral

Anglais, ca devrait aller, mais bonne chance quand même

Squonk a écrit:

Bon, tu es en seconde, peut-être, mais alors :

Tails a écrit:

21:57:36 <Tails_St> Moi aussi : brevet

Tu passes ton brevet en seconde?

Reponse : Non, mais je m'en rappelle m'etre déja rendu en salle de brevet en 4eme, je sais pas pourquoi mais lol :p . Mon brevet est déja terminé depuis la 3eme ^^

mais alors dans ce cas, pourquoi t'as dit

Citation :

21:57:36 <Tails_St> Moi aussi : brevet

Rhoo c'était petit ca xD

Quelques images, halac'on

Oh un "Jesus LOL", j'en ai toute une collection en images

J'adore, c'est bien trouvé quand même, BRB

MDR j'adore la première et la dernière

J'ai une petite blague dans le style, pas de bras pas de chocolat!



Voici l'histoire d'un petit garçon handicapé, en effet ce dernier ne possède ni de jambes, ni de bras ni de corps; au final c'est une petite tête posée sur un oreillé.
Un jour le petit garçon regarde par la fenêtre et aperçoit des enfants jouer au football, il s'exclame:
-Maman je veux jouer avec mes "copains" dehors!!!!
Sa maman lui répond:
-Mais non petite tête voyons, pour pour jouer au foot , il faut pouvoir marcher
Le petit garçon déçu prit toute la nuit en demandant à Dieu de pouvoir marcher. Le lendemain, miracle! deux bras ont poussé en dessous de sa tête et il demande à sa maman:
-Maman je veux jouer avec mes "copains" dehors!!!!
Sa mère lui répond:
-Mais non petite tête voyons, pour jouer au foot, il faut des jambes
Le petit garçon déçu prit toute la nuit en demandant à Dieu de recevoir des jambes. Le lendemain, miracle! deux jambes ont poussé en dessous de ses deux bras et il demande à sa maman:
-Maman je peux jouer avec mes "copains" dehors?
Sa mère lui répond:
-Oui petite tête mais à une seule condition, tu vas montrer tes bras et tes jambes à ton père
Le petit garçon cours voir son père dans le jardin et de là se fait entendre des cris de joies et des rires, le père vient en courant voir sa femme et s'exclame:
-Chérie chérie viens voir la grosse araignée que j'ai écrasé!

Rholala t'aimes bien l'humour noir toi

C'est ma blague préférée, quand je l'ai entendu, j'ai rigolé pendant au moins une semaine

Vive l'humour noir

Elle est plus que génial ^^

Ah bin si vous aimez l'humour noir alors ^^

Citation :

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état
de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
"Je rigole, elle est déjà morte."

M'en rappelle dans une page précédente.

Bien tordu de rire, du n'importe nawak Freddy

Je la connaissais déjà mais elle est trop bien xD
Dans le même registre :

Citation :

Une femme est sur le point d'accoucher. Le docteur aide le bébé à sortir, lui coupe le cordon ombilical... et tout d'un coup, il prend le bébé et le jette sauvagement contre le mur, puis il se rue sur lui et le piétine férocement. La mère affolée :
" Au secoooours ! Arrêtez ce monstre !!
- Du calme, Madame, c'était une blague... il était déjà mort ! "

LOL
Mais c'est con, dans l'affaire elle a dépensé 250 000 euros à acheter des oeufs quand même...

Squonk a écrit:

LOL
Mais c'est con, dans l'affaire elle a dépensé 250 000 euros à acheter des oeufs quand même...

mais non, elle dit que chaque fois qu'elle en à 12 elle les vend ^^

Ben je veux bien, mais elle les prend où ces oeufs?

Squonk a écrit:

Ben je veux bien, mais elle les prend où ces oeufs?

rolf , t'es bien de la ville toi, t'as jamais eu de poule ? XD
mais bon faut pas chercher plus loin, c'est juste une vanne hein ^^

tien une autre^^ :

Citation :

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut confectionné avec des fleurs. Et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le coeur gigantesque s'entrouvre, le cercueil est poussé à l'intérieur, ensuite le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très ému. Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère.
- Chuuttt !... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça !
- J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.
- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle !
- Si ! Je suis gynécologue